{How does it feel...}

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

{How does it feel...} > Последние комментарии в дневникеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 29 июня 2018 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 13:30:41
Мимикрирую под нормальных людей.
Прoкoммeнтировaть
RE: { I wanna die... } Луиш. 13:30:14
Я заметила, что постоянно себя контролирую. Я слежу за каждым своим движением: как хожу, сижу,даже, бл.т., как дышу (сколько вдохов делаю и всё такое). Как будто, если я не буду себя контролировать, случится что-то страшное, люди узнают, что со мной что-то не так.
Не то, чтобы я только сейчас это заметила, просто раньше думала, что контролировать себя это нормально, но потом наткнулась на статью, что такое не норм.
Это как в Сумерках, где Бэллу, когда она стала вампиром, учили, что надо делать, чтобы быть похожей на людей.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2018 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 20:53:32
Походу, моя социофобия вышла на какой-то новый уровень. В последнее время чувствую себя несколько покинутой. Не знаю. Просто всё время кажется, что мои знакомые стараются меня избегать.
Раньше мы с Ваней как-то дружелюбно общались, редко, конечно. Но вот в последнее время как-то всё странно: сначала он просил одного парнишу чуть ли не срочно забрать плёнку и оставить её в лаборатории, я забрала её у студклуба и написала в конфу, что если хочет, то пусть приходит. На что выяснилось, что теперь она ему не так уж и срочно нужна. На следующей неделе он всё-таки за ней пришёл в лабораторию, мы поболтали совсем немного, и он тут же ушёл (возможно, моё нытье также повлияло на наше общение). А недавно в лабораторию пришёл Дима, потом я подошла, но мы не пересеклись, Дима раньше ушёл. В конфу пишет Ваня, типа в лаборатории ли ещё Дима. Я ответила, что нет, но если что, я там. Мне ничего не ответили. Вот.
Ещё в магазине есть один няшный продавец. Он очень забавный, мне он нравится как человек, негетеросексуально,­ просто хочется пожелать ему всяких благ и всего такого. Раньше я к нему всегда попадала, он шутил, что-то пытался поболтать. Теперь же, если я где-то недалеко от кассы хожу, он либо идёт в зал, либо уходит на улицу. Мы на кассе не пересекаемся.
И вроде я себе объясняю, что всё нормуль, что я просто себя накручиваю, но как-то всё равно не получается избавиться от этого мерзкого чувства, что меня избегают.
Честно, чувствую себя от этого какой-то чумной.
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 мая 2018 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 19:59:13
Не знаю почему, но в последнее время чувствую какую-то странную необходимость рассказывать о своих переживаниях и событиях всем вокруг. Т.е. у меня есть близкие люди, которым я могу всё рассказать и всё такое, но сейчас почему-то хочется ещё и другим людям рассказать, не таким близким, например, кому-нибудь из лаборатории. Просто недавно для курсача списывалась с известными шведскими фотографами, и они неожиданно для меня откликнулись на мою просьбу. Это сделало меня такой счастливой. В общем, я всё же рассказала об этом Ване (парниша из лаборатории). Потом сразу извинилась за это, потому что мне стало стыдно за свою навязчивость, хотя он написал, что это здорово, что мне ответили и всё такое. Хорошо, что Алина потом успокоила и сказала, что здесь нет никакой навязчивости и всё норм, иначе я бы себя сожрала.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 12:06:16
Вчера после пар прогулялись немного с Машей и болтали о всяком, в основном, о, практике, нашей апатии, детстве и т.д. Стало чуточку легче, но это такая малая часть. Поняла, что хочу всё же пойти к психологу/психотера­певту/или_кто_там_ещ­ё, но просить денег у родителей не хочу. Буду надеяться, что доживу до лета, а там найду подработку и накоплю деняк, хех.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 17:23:05
Сейчас меня успокаивают духи. У них такой очешуенный запах. Запах жасмина и других цветов. Вспоминаю сразу детство и всё такое. Чувствую себя уверенней и защищённей. Так спокойно и уютно. Если бы домашний уют имел запах, то для меня он бы пах именно так.
Прoкoммeнтировaть
RE: { I wanna die... } Луиш. 16:42:15
Обожаю мамино: "у тебя всё есть: учишься, не работаешь, снимаешь квартиру, а не в общаге живёшь. У тебя не может быть проблем, ты просто зажралась."
Прoкoммeнтировaть
RE: { I wanna die... } Луиш. 16:34:30
Ну опять нахлынула апатия. Поехала я в центр за плёнкой, попутно рассуждала обо всём. И в очередной раз пришла к мысли как мне плохо, как я ценю и в то же время ненавижу одиночество. Ненавижу оставаться со своими мыслями наедине. Они меня пугают. Иногда даже кажется, что схожу с ума. Я пугаю саму себя.
Пока шла, вспомнила папино поздравление на 8 марта "будь счастливой как сейчас". Серьёзно? Это я ещё счастливая? Неужели на столько не видно, что со мной происходит? И так дошла до мысли, что очень жалею о своём существовании. От уныния аж перехватило горло, хотелось кричать "я не хочу существовать, я жалею о своём рождении!!!", но кричала только в своих мыслях. От всего этого аж выпала из реальности.
Потом как-то пришла мысль, что я хотела бы поменяться с Машей нашими проблемами. Я знаю как это тупо говорить, что чья-то проблема глупее, чем твоя и т.д. Но мне и правда казалась проблема Маши такой лёгкой и решабельной, в то время как я самой себе кажусь сплошной проблемой.
Также поняла, что мне очень плохо от алкоголя. Т.е. плохо в моральном плане. Мне уже даже не весело под ним. А потом чувствую какую-то грусть, тоску и уныние. Меня не вставляет от сигарет, мне от них ни хорошо ни плохо, мне от них вообще никак. Даже стресса не снимает.
Только стоило осознать это, как тут позвонила Маша. Предложила вместе сделать английский и выпить. Не смогла ей отказать да и не хотелось её оставлять с её "алкоголизмом" (да, я просто сверхразум). Выпили немного. Потом Маша там с одним чуваком в тиндере познакомилась. Это оказался Лёша (с лаборатории). Ну сидели и пили, курили, а потом нюхали табак. Мне ничего не зашло: я не чувствовала мерзкий вкус самых мерзких сигарет, меня не вставило от табака, а от алкашки мне не было весело. Единственное что алкоголь снимает мои внутренние ограничители, вот и всё. Потом маше стало плохо и она легла спать. А мы с Лёшей сидели и слушали музыку. В один момент Лёша полез обниматься. Мне не было приятно, но и я ничего не делала. Вот так мы и сидели некоторое время. Потом вышли на балкон, вернулись, Лёша опять полез обниматься. Ну и я его обняла в ответ, хотя не особо хотела этого. Под конец все завалились спать. На утро мне стало плохо. Как бы, да, мутило немного, но опять было плохо внутри, особенно от обнимашек. После универчика пришла домой, убралась. Всё ещё было плохо морально. Даже не знаю как сказать... меня чуть не накрыла истерика от того, что тогда Лёша полез обниматься. Настолько я этого не хотела. Теперь хочу некоторое время не пересекаться с ним вообще, даже в вк не общаться.
Теперь сижу и хочу просто напросто изолироваться от всех, ни с кем не общаться, ни с кем не пересекаться, хочу побыть одна.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 января 2018 г.
RE: { Jag tycker om svenska. } Луиш. 21:24:55
Ооо, Анныч соизволил прочитать мой опус.
Приезжай, свожу как-нить.;-)­
Прoкoммeнтировaть
RE: { Jag tycker om svenska. } Aннa. 21:15:52
Я ща как-будто книгу прочитала, оч прикольно! Тоже хочу на такое мероприятие
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 02:48:44
Обнаружила у себя патологическую ложь. Постоянно вру. Точнее, вру почему-то только маман (а ещё точнее, только родне). Вру по каждому поводу, даже самому незначительному. Типа маман может спросить выходила ли я куда-то гулять, а я могу ответить "нет", хотя весь день слонялась по городу. И вроде тут не за чем врать, но почему-то так выходит. Я настолько привыкла ей врать, что как-то по-другому у меня не выходит. Иногда могу соврать неудачно, чтобы она думала, что прекрасно знает меня и когда я лгу. А самое интересное - людям, которых я считаю близкими на данном этапе жизни, я стараюсь не врать, быть максимально честной.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 января 2018 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 20:20:25
Опять начала накатывать апатия. Опять я начинаю загоняться по поводу и без. Мне становится уже стыдно за одно своё существование. Ничего не хочу делать, нет сил и желания. Лежу с мыслями типа "моё существование оскорбляет меня". И хочется плакать, но вместо этого получается только нервно, странно и ненормально смеяться с этого. Страшно, что накатывает теперь всё чаще и не отпускает всё дольше. Гляди, когда-нить совсем накроет и не отпустит.
Пойду погадаю на Святки, может, хоть чуть веселее станет.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 декабря 2017 г.
RE: { Jag tycker om svenska. } Луиш. 22:01:41
А ещё немного стыдно за свою эмоциональность перед ребятами из лаборатории.:^)­ :-$­
Прoкoммeнтировaть
RE: { Jag tycker om svenska. } Луиш. 22:01:05
А ещё Андерс пожал мне руку во время разговора. У меня чуть ноги не подкосились от такого.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 21:01:04
Поругалась с маман из-за того, что не могу приехать на Новый Год. Она на меня обиделась. Несколько дней всю эту обиду выказывала, говорила, что не волнуюсь за своих родных и т.д.
Давно уже пришла к мысли, что мне омерзительна собственная мать, даже к отцу я отношусь нейтрально. Я могу смириться с чужими какими-то недостатками и прочее, но не с ней. И это единственный человек, который мне омерзителен. Да, бывают моменты, когда мы хорошо общаемся и кажется, что у нас не так уж всё и плохо, но это настолько редко.
Раньше я думала, что это какая-то ужасная, неблагодарная, не люблю свою мать и всё в таком духе. А сейчас понимаю, что это не я такая плохая, просто я не обязана любить насильно, особенно благодаря всему тому эмоциональному насилию.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 ноября 2017 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 21:47:35
А сегодня просидела день в лаборатории. Пришла там в себя. Успокоилась. Познала дзен и нирвану. Какое-то спокойствие и умиротворение нахлынуло там.
Как-то Дима сказал, что было бы классно, если бы можно было бы заночевать всем там. Я отнеслась к этому очень скептически. А сейчас эта идея не кажется мне такой идиотской и безумной. Я бы сейчас там осталась.
Прoкoммeнтировaть
RE: { I wanna die... } Луиш. 21:43:22
В пятницу позвонила маман и сказала, что в воскресенье папа приедет, а через недельку и она, типа ко Дню рождения. Господи, сказать, что я ах**ла - ничего не сказать.
Я уже распланировала свой День рождения примерно. Обычно я никогда ничего не планирую, ибо стоит чему-то пойти не так, как я хочу, так я очень расстраиваюсь. А тут такое. Честно говоря, тут вообще весь остаток ноября по п**де пошёл. Ненавижу такие сюрпризы! Спасибо, что хотя бы предупредили за пару дней, а не просто поставили перед фактом.
Но к чему это я всё?
Пишу о том, как мне неприятны мои родители. Да, я не люблю своих родителей. Я не считаю их своей семьёй. Да, они мне родня, но не семья. Вот. Да и не за что мне их любить. Ничего, кроме абьюза и 1000 и 1 загон, мне не дали.
Так вот, приехал папа. Уже с первых минут мне стало не по себе. Ничего особого, просто поприветствовали друг друга. Дома он что-то там пытался со мной поговорить, а я нехотя слушала. Потом вытащил меня в центр города, а я не хотела в центр, я не люблю центр, кроме как зайти в какой-нить магаз или просто мимо проходить, не говоря уж о том, что я в принципе не хотела в тот день никуда выходить. А он ещё и выпил. Господи, да за что???7 Потом зашли в какую-то кафешку, там он снова попытался мне что-то рассказывать, но мне это вообще не интересно. Потом шли в сторону метро. Шла и думала. Вот, он пытается наладить отношения, а я вообще не иду навстречу, неужели я на столько омерзительна??? Но ведь с другой стороны, а в чём моя вина? В том, что он забил на семью х*й, а сейчас вдруг проснулся? Да, в отличие от маман (которая считает, что это я должна перед всеми ластиться), он пытается как-то наладить отношения, но вот проблема - Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!1!1 Извини, но фраза "лучше поздно, чем никогда" здесь не работает, надо было раньше об этом задумываться. Меня вполне устраивало общение по скайпу по принципу "привет-пока-как дела" и т.д., но лучше, конечно, вообще прекратить всякое общение. В общем, шла так до самого дома, загоняясь мыслями о том, насколько я омерзительна и как меня всё бесит!!1! Уже потихоньку начали сдавать нервы.
Вечером, когда уже легли спать, я продолжала загоняться. По сути, я оказалась сейчас зажата между 2 абьюзерами на этом этапе жизни: родителями и шведкой (вот только шведка на неделю уехала, слава Богу). + не могла заснуть из-за храпа (Боже, ну просто конченный эгоист. Чувак даже не хочет осознавать, что этим мешает окружающим).
В итоге от всех мыслей и невозможности заснуть у меня просто начали сдавать нервы и накатывала истерика. Тихо себе лежала, укрылась с головой одеялом, рыдала от безысходности и адского давления и кричала про себя. Мне просто хотелось кричать. Молила Бога и все сверхъестественные силы, чтобы маман не приезжала, а папу вызвали на службу.
От всего этого меня вырубило наконец.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 ноября 2017 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 20:57:40
Господи, как подза**ал шведский. Я люблю этот язык, мне он интересен. Но препод просто убивает любое стремление как-то его изучать. Уже на столько не хочу идти на пары, что кидаю монетку: идти или нет. Уже ожидание пар по шведскому для меня огромный стресс. Боже, как же ненавижу!!!1111!1! Её отношение к тебе, как к говну, извечные до*бы по мелочам, то, как она любит подстраивать какие-то принципы/правила/уб­еждения под себя, типа "я против эйджизма, но я вас старше, а, значит, лучше вас" и т.д. Да и вообще, обучение у неё похоже на игру в русскую рулетку с полным барабаном:
ответил неправильно - получай п**дюлей,
промолчал - получай п**дюлей,
ответил правильно - всё равно получай п**дюлей (потому что ты раньше ответил неправильно или молчал больше 5 секунд),
пришёл на пары - получай п**дюлей,
не пришёл на пары - получай п**дюлей.
В субботу она опять орала, сказала, что раньше нас было больше, а сейчас мало, и что на этом она не собирается останавливаться и т.д. Невозможно уже слушать. Раньше я думала, что у меня прекрасная стрессоустойчивость­, ибо, когда учителя или маман на меня пытались кричать, то мне было глубоко по барабану, но шведке просто блестяще удаётся меня нервировать. Тут ещё выяснилось, что некоторые одногруппники принимают успокоительные, а один вообще ходит к психологу из-за панических атак после шведского. Лол, шикарно просто!
Потом она что-то опять орала, типа мы непонятно зачем тут сидим и прочая бла-бла-бла! Нам не неинтересно, мы просто хотим человеческого отношения к себе. Да, мы совсем не идеальны, забываем что-то, тупим часто. Но мы просто такие, мы очень стараемся, точнее старались. Сейчас, конечно, всё делаем на отъ**ись.
Удивительно то, что пыталась это всё объяснить маман, но всё, что услышала от неё: "а на что ты написала диктант? А как к/р написала? Ну вы там с ней переговорите, подстройтесь под неё." Лол, блть, серьёзно? Я тут в кои-то веки решила тебе душу излить, а всё, что тебя интересует это то, какие у меня оценки за работы? И после этого ты удивляешься, что я с тобой ничем не делюсь и вообще холодна к родственникам и так называемой "семье"? Как же тогда стало обидно.
После шведского решила сходить в фотолабораторию. В Североморске у меня есть любимое место, куда прекрасно сходить, посидеть одной со своими мыслями. Но тут, в Питере, такого места я найти не могу. От этого очень грустно. Поэтому таким временным местом для меня стала лаборатория. Я знала, что в субботу там буду одна, поэтому просто завалилась. Валялась на диванчике и смотрела в потолок, точнее небольшой чердак. Потом внезапно вырубился свет. Вскоре, конечно, выяснилось, что это пробки выбило, но это было потом. Включила лампу и села рисовать с наушниками в ушах. По-моему, за всё это время я успела познать дзен. Такое спокойствие нахлынуло, за исключением только того, что я не знала, что делать со светом, который не включался. Об этом я написала Диме и Лёше. Потом поехала к Маше. У неё немного посидела. Поговорили о всяком, а потом я домой поехала.
В понедельник всё же выяснила, что в лаборатории вылетели пробки, всё нормуль. Пока там сидела, ко мне зашёл какой-то парниша. Он из гитаристов, уже как-то раз заходил. Мы немного поболтали, а потом разошлись. Вот как-то так.
Прoкoммeнтировaть
RE: { I wanna die... } Луиш. 20:45:40
Я прочитала "Волшебную сказку Томми". Могу сказать, что книга меня очень впечатлила. Как уже говорила, главный герой близок мне по духу, да и многие взгляды на вещи у нас совпадают. Заставляет задуматься об отношениях с людьми и всё в таком ключе.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 октября 2017 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 20:45:13
Недавно наткнулась на одну статью про аналоговое фото. Там говорилось, что мода на фото возвращается и всё в таком духе. Я уже не помню как пришла к этой мысли, но словила себя на том, что не ощущаю себя э-э-э-э полноценной личностью, шоле. Я имею ввиду, что сколько припоминаю, стоит мне что-то полюбить/начать думать как-то "по-особому", как через некоторое время то становится популярным, модным. Я рисую/делаю фото, но такое чувство, что у каждый делает так/думает так. Т.е. я не могу ничего привнести в этот мир нового. От этого начинает казаться, что я не представляю из себя ничего. Господи, уже дошло до того, что я не ощущаю себя цельной личностью. Словно та жена Снежного короля из мультика Время приключений, там жена состояла из разных частей принцесс. Так и я состою из разных частей: мнений, убеждений, мыслей и т.д и т.п. Что из этого мои собственные рассуждения, а что нет? Не знаю насколько понятно выразила свою мысль.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 октября 2017 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 21:56:01
Вчера ходила в лабораторию. Получилось, что я была одна. Открыла корпус. Сначала решила проявить плёнку. Всё шло оч хорошо, только под конец я едва открыла бачок, пока пыталась его открыть едва не сломала руку.:-$­ Поначалу работала в тишине, а потом решила включить свою музыку. Потом решила попробовать самой напечатать фото, т.е. я и раньше печатала сама, просто химию разводили тогда Лёша или Дима, а тут всё самой пришлось делать. :-O­ 8-|­ Затем долго настраивала фотоувеличитель, даже на какой-то момент показалось, что я его сломала, но нет (фууух).:-$­ Зато теперь я научилась менять в нём объектив.=^B­ Стояла, печатала, танцевала и пела под музыку. Боже, какое спокойствие и умиротворение, делаешь, что хочешь, абсолютно никакой зажатости. Хоть с Димой или Лёшей интересно, можно поболтать, но одной намного лучше: опять же, нет зажатости, одной я могу облазить всю лабораторию и начать потихоньку разбираться, а когда кто-то рядом со мной просто не могу проявить свою любознательность.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 октября 2017 г.
RE: { I wanna die... } Луиш. 22:04:29
А тут на днях испытала довольно странное состояние. Решила я поехать в центр за плёнкой и купить растяжку. Села в метро. Еду. Ушла на некоторое время в себя. Потом смотрю на других людей, и тут мне начинает казаться словно люди двигаются очень быстро, а я, наоборот, как в замедленной съёмке. А весь окружающий мир перестал быть реальным, стал каким-то картонным. Хотя я бы сказала, что это я перестала быть частью этого мира, как будто меня не существует. Не ощущала своего тела, т.е. я иду, но не я управляю своими ногами, а они сами по себе. Перестала на какое-то время узнавать знакомые улицы, ведь они какие-то нереальные. Зашла в магазин и купила плёнку. Раньше я всё время боялась туда заходить, а стоило зайти, так сразу хотелось убежать, а в тот день мне было настолько всё равно. И так я шла аж до дома. Хотя такое состояние у меня появлялось раньше, правда очоч редко. Не отрицаю, что это получилось просто из-за того, что меня укачивает в транспорте, т.е. меня постоянно вырубает, а я пытаюсь не заснуть в транспорте, поэтому и ухожу в себя.
А ещё ездила к заливу. Сначала с подругой. Правда, приехали, когда уже начинало темнеть, но всё равно было очень здорово, потом сидели у меня и просто болтали обо всём аж до утра.
И сегодня ещё ездила, только уже одна. Попала под дождь, все ноги вымокли + ветер дул. Но зато залив такой прекрасный. Людей нет. Несмотря на мерзкую погоду, такое умиротворение на душе было, так спокойно. Вообще, обожаю море, оно всегда так успокаивает.
Вот так вот.
Прoкoммeнтировaть
RE: { I wanna die... } Луиш. 21:45:47
Пока очень даже неплохо. Необычный стиль написание - что-то в виде дневника, написано просто + главный герой в некоторых вещах близок по духу. Начало было немного непонятным, герой рассказывал всё как-то сбивчиво, что ли. А так мне очень даже нравится.
Прoкoммeнтировaть
RE: { I wanna die... } Тортуга 21:06:08
И как тебе?
Прoкoммeнтировaть
RE: { I wanna die... } Луиш. 20:49:50
Алан Камминг "Волшебная сказка Томми".
Прoкoммeнтировaть
 


{How does it feel...} > Последние комментарии в дневникеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Волчица
Какой ты фрукт по знаку зодиака?
" Выходные" . Prince of...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх